Наши мамы дружили с детства и ходил в одну школу, затем вместе учились в университете, почти одновременно влюбились и вышли замуж. С разницей в пол года родили нас, своих дочерей. Мы просто были обречены стать подругами. Рядышком лежали на диване, завернутые в пеленки, вместе купались в ванной, держась за ручки топали в садик, так же, не разнимая рук, пошли в школу. Ты всегда казалась мне невероятно хрупкой и ранимой. Хоть и была всего на пол года старше тебя. Возможно именно из-за того, что ты родилась весной, ты и была такой нежной. Я считала своим долгом защищать тебя и от наших мам, когда они ругали нас за наши проделки, и от мальчишек в классе,любивших дергать тебя за толстую косу цвета вороново крыла, и от старшеклассников, пристающих на дискотеках. Не смотря ни на что мы всегда были вместе. Совершенно разные, и очень похожие. Мы знали друг о друге все, или нам только это казалось? Я не знаю когда тебя полюбила... Может в момент рождения, когда твоя мама с тобой на руках пришли проведать нас. Или позже. Это не имеет значения... Главное что я люблю тебя больше всего на свете. Ты самое дорого мне создание. Я постоянно за тобой наблюдаю и любуюсь тобой. Ты прекрасна. Я не раз говорила тебя это. Ты только скромно улыбаешься в ответ и смотришь на меня своими карими глазами. Всего 6 месяцев назад ты прибежала ко мне в слезах. Сегодня был твой день рождения. Тебя отверг парень, который тебе уже давно очень нравился, но я не знала об этом. Когда ты начала что-то скрывать от меня? Ты повалилась на мою кровать и долго рыдала у меня в объятьях пока не уснула. Я гладила тебя по волосам и вбирала в себя твое тепло, твой запах... у меня уже затекло все тело, но я боялась пошевелиться и разрушить это чудо. У тебя зазвонил телефон и ты проснулась... Ты сказала маме что сегодня ночуешь у меня. Мы долго лежали рядом поедая виноград и ты рассказывала мне о нем. Наконец я не выдержала и призналась что люблю тебя. Сильно обняла и поцеловала. Ты оттолкнула меня и с ужасом, не веря, смотрела на меня своими бездонными глазами. Затем схватив куртку и сумку убежала. Я осталась сидеть на месте с болью и отчаянием вспоминая твой взгляд. Ты боишься меня. Утром, перед началом занятий в университете я пошла к тебе домой отдать твой телефон, который так и остался у меня после вчерашнего. Ты молча забрала телефон, стараясь не коснуться моей руки и сказала что сегодня не пойдешь на пары. И не дождавшись ответа захлопнула перед моим носом дверь. Вот и все. я все испортила. Я сломала нашу дружбу.
За эти полгода ничего не изменилось. Мой первый день рождения без тебя. Я закрылась в своей комнате с бутылкой вина и свои разбитым сердцем. Робкий стук в дверь я хотела проигнорировать, но потому услышала твой голос и впустила тебя. Ты выпила со мной по бокалу и предложила пойти погулять по городу. Примерно с квартал мы шли молча. На одном из оживленных перекрестков ты остановилась и сказала что выходишь замуж. Вот так. Вот теперь точно все. Я растерянно смотрела на тебя и не узнавала. Как же так? Неужели прекрасная девочка, которую я всю жизнь опекала уже выросла? Неужели это конец моей любви? Я тихо попросила тебя поцеловать меня. Ты нерешительно коснулась моих губ своими. Став на колени, я обняла тебя за талию и поцеловала твой живот. Мы все равно будем вместе. Я возрожусь как твоя дочь. Мы все равно будем вместе. С этими словами я резко оттолкнула тебя и шагнула назад, на оживленную трассу. Шаг, шаг... еще шаг... В твоих глазах постепенно сменяли друг друга недоумение, страх, боль , безысходность и наконец все таки маленькая толика любви. Пусть не той любви которой я любила тебя, но все же любви. Я счастливая закрыла глаза. Визг тормозов и глухой удар. Вот теперь точно все...

@темы: бессоница, кошмар, мои рассказы... дописанное, заброшенное, начатое

---

Уже неделю столбик термометра отчаянно ползет к отметке 40.Вентилятор в тесной комнатушке лениво перемешивает удушающие жаркий воздух непринося облегчения. Уже неделю назад сломался кондиционер, и его все еще не могут починить. Уже лишнюю неделю я живу на свете. Вопреки всем прогнозам врачей, вопреки самому себе. Уже семь дней закрывая глаза я понимаю, что завтра я смогу открыть их снова. Но открывая глаза с утра и поедая жидкую кашу я не помню что было вчера. В моей голове пусто. Я не помню ничего из прошлого, все что я помню, так это то, что еще вчера, красный квадратик на календаре стоял чуть ближе к другому краю,а теперь отчаянно подползает к противоположному. Врачи заходят и выходят из моей палаты, проверяют приборы, разговаривают о чем-то. До меня доносятся только обрывки разговора, неясные фразы: падение с 16 этажа, сильные повреждения мозга, разрыв селезенки, отказавшие почки, бедная семья. Я лишь смотрю на них. О чем они? Я должен им ответить? Но я не помню как отвечать. Я не помню как говорить. Мне кажется что раньше я мог это делать. От неосторожного движения рукой игла впивается в вену, сложно лежать неподвижно когда твое как-будто ссохшееся тело оплетено сотнями трубок и над головой натяжно шипят,пикают, шуршат и вздыхают какие-то приборы. Я не помню как ходить.Самое смешное что я помню что значит ходить, смеяться, говорить... но я не помню как это все происходит, как это нужно делать.Странно что это вообще нужно делать. Солнце постепенно забирается ко мне на кровать и как ласковый, теплый котенок сворачивается у меня на ногах грея их. А кто такие котята? Я помню понятие... но я не знаю кто они, как выглядят. Снова пришел доктор и прогнал котенка с моих ног.Теперь на месте котенка лежит Тень Доктора. Я не вижу его лица, а он что-то пытается у меня узнать. Это понятно по интонации... но слов я уже не понимаю. Уже? Я разве знал когда-то слова? Что есть такое эти слова? Доктор ушел. Почему он так расстроенно качал головой? Нет. Он не совсем ушел: вернулся с кем-то. Пожилая пара. Почему женщина плачет и целует меня в лоб? Почему в глазах мужчины такая боль? кто они? Слишком много вопросов. Я ничего не помню. Мне хочется кричать и плакать глядя на эту пару. Что-то горячее скатывается по моей щеке. Влага. Капля.Дождь. Хочу дождь. Я закрываю глаза и как сквозь вату слышу как доктор уводит пару. Солнечный котенок возвращается обратно, только он уже стал больше. Еще немного- и от его тяжести у меня проломится грудь. Через пару минут он уже лижет мне лицо мурча приборами жизнеобеспечения у меня за головой. Я закрываю глаза. Котенок становится все легче и прохладнее. Под веками становится темно. Уже с час как котенок покинул меня. Завтра будет дождь. Я знаю. Так же как и знаю о и том, что завтра мне уже не открыть глаза: меня завтра не будет. Лишняя неделя подошла к концу. Будет дождь.

После недели аномальной жары пошел дождь.Наконец-то сбылось предсказание синоптиков. На следующий день состоялись скромные похороны. Пожилая пара, лечащий врач, и маленькая девочка, прижимающая к себе рыжего котенка. Того самого, которого она хотела снять с узкого карниза на балконе. Та самая девочка, которую спас от падения с балкона 16 этажа жертвуя своей жизнью отец.

@темы: бессоница, кошмар, мои рассказы... дописанное, заброшенное, начатое