На улице уже явно чувствуется осень. Рано смеркается, все позднее восходит солнце, и перед восходом поля покрывает промозглый туман. В молочной дымке теряется чувство направления и монотонный гул работающих атомных реакторов словно сквозь вату пробивается сразу со всех сторон. Прямоугольник не работающего реактора, темнеет на фоне едва занявшегося рассветом неба, и лишь сигнальные огни трубы ярко вырисовываются в темноте. В руку, мокрым, холодным носом тыкается собака. От неприятного влажного прикосновения отдергиваю руку. Динка смущенно опускает голову и виновато виляет хвостом... Самая обычная собака. Я с трудом перевожу дыхание: все таки вредно читать на работе сталкериаду. Мерещится всякое. Огромное красное солнце медленно ползет по едва розоватому небосклону, освещая холодным светом начинающий просыпаться город. Хмурые и опухшие со сна люди плетутся по тротуарам в направлении остановок и стоянок. Шагаю по городу с широченной улыбкой на лице. Хочется засмеяться во весь голос и спросить у людей почему они настолько хмурые? У них сегодня начался еще один день! Еще один день жизни! А ведь они могли и не проснуться. Так почему такая звенящая пустота во взглядах, слегка прикрытая удивлением в ответ на мою улыбку? Постепенно глаза покрываются поволокой слез.Хочу закричать, завопить из-за всех сил- "ЛЮДИ!!! Живите же!! Почувствуйте, что жизнь есть!!!! Проснитесь до рассвета, и с чашкой горячего чая или кофе встретьте рассвет!!! Почувствуйте в холодном красноватом свете зари биение города, биение собственных сердец!!! " Но молчу. Зачем вам что-то чувствовать? Вам ведь вполне уютно в своих личных коконах. И вы не простите тех, кто пытается вас вытащить из них, подставить ваши тела под бриз внешнего мира. Жалкие люди... смешные в своей жалости... люблю я вас. Хотя и сама не далеко ушла. Может и вы иногда беззвучно кричите в толпе. Но так же как я молчите в беспомощности, думая что никто вас не поймет и единственная мысль, которую вы можете вызвать в головах прохожих - это мысли о сумасшедшем доме куда вам явно дорога. Может стоит как нибудь наплевать на все и все таки сделать хоть что-нибудь?

---

бред после бессонной ночи

когда совсем недавно разговаривали с девчонками о номерах маршруток, ходящих по Курчатову (а это 1,2,3 и 9 маршруты) поднялся вопрос - а куда делись остальные маршруты? И в шутку было предложено что маршруты с номерами 4,5,6,7,8 и т.д. ходят в параллельном городе. Смех смехом, но очень часто в фантастической литературе прослеживается идея параллельных миров, вселенных. А что если и наша жизнь идет несколькими параллелями? Что если во сне мы можем переходить из реальности в реальность? В сегодняшнюю бессонную ночь на работе я думала об этом, сначала, просто что бы не заснуть, но начав вспоминать все свои сны, мне начало казаться что это не на столько бредовая идея. Потому как какой бы сон мне не снился, обязательно будет какая-то вещь, строение или же просто идентичное место тому, что снилось до этого. Эти места - как якоря связывают все реальности, как секущая проведенная через параллели. Почти всегда в снах я присутствую в 2х лицах: сама я (активный объект) и сторонний наблюдатель. Иногда бывает что в том сне, который я смотрю сейчас, я вижу прошлое сна, снившегося пару недель, а то и месяцев назад. Как ни странно я помню практически все сны. Но из-за того что они обрывочны, и перемешаны по времени, сложно создать полную картину сонного мира. А он красив. Красив и очень жесток. Или это просто я жестока, и заставляю быть такими же мои альтер-это во сне? Мне советовали недавно сходить к психологу или психиатру... но я не хочу идти к ним... Мне слишком нравятся мои видения, и пусть даже ценой будет то, что я не высыпаюсь и каждую ночь просыпаюсь по нескольку раз из-за переживаемого страха - эта сонная вселенная слишком красива и дорога мне, что бы я хотела ее выкорчевать из моей головы.

---

Наши мамы дружили с детства и ходил в одну школу, затем вместе учились в университете, почти одновременно влюбились и вышли замуж. С разницей в пол года родили нас, своих дочерей. Мы просто были обречены стать подругами. Рядышком лежали на диване, завернутые в пеленки, вместе купались в ванной, держась за ручки топали в садик, так же, не разнимая рук, пошли в школу. Ты всегда казалась мне невероятно хрупкой и ранимой. Хоть и была всего на пол года старше тебя. Возможно именно из-за того, что ты родилась весной, ты и была такой нежной. Я считала своим долгом защищать тебя и от наших мам, когда они ругали нас за наши проделки, и от мальчишек в классе,любивших дергать тебя за толстую косу цвета вороново крыла, и от старшеклассников, пристающих на дискотеках. Не смотря ни на что мы всегда были вместе. Совершенно разные, и очень похожие. Мы знали друг о друге все, или нам только это казалось? Я не знаю когда тебя полюбила... Может в момент рождения, когда твоя мама с тобой на руках пришли проведать нас. Или позже. Это не имеет значения... Главное что я люблю тебя больше всего на свете. Ты самое дорого мне создание. Я постоянно за тобой наблюдаю и любуюсь тобой. Ты прекрасна. Я не раз говорила тебя это. Ты только скромно улыбаешься в ответ и смотришь на меня своими карими глазами. Всего 6 месяцев назад ты прибежала ко мне в слезах. Сегодня был твой день рождения. Тебя отверг парень, который тебе уже давно очень нравился, но я не знала об этом. Когда ты начала что-то скрывать от меня? Ты повалилась на мою кровать и долго рыдала у меня в объятьях пока не уснула. Я гладила тебя по волосам и вбирала в себя твое тепло, твой запах... у меня уже затекло все тело, но я боялась пошевелиться и разрушить это чудо. У тебя зазвонил телефон и ты проснулась... Ты сказала маме что сегодня ночуешь у меня. Мы долго лежали рядом поедая виноград и ты рассказывала мне о нем. Наконец я не выдержала и призналась что люблю тебя. Сильно обняла и поцеловала. Ты оттолкнула меня и с ужасом, не веря, смотрела на меня своими бездонными глазами. Затем схватив куртку и сумку убежала. Я осталась сидеть на месте с болью и отчаянием вспоминая твой взгляд. Ты боишься меня. Утром, перед началом занятий в университете я пошла к тебе домой отдать твой телефон, который так и остался у меня после вчерашнего. Ты молча забрала телефон, стараясь не коснуться моей руки и сказала что сегодня не пойдешь на пары. И не дождавшись ответа захлопнула перед моим носом дверь. Вот и все. я все испортила. Я сломала нашу дружбу.
За эти полгода ничего не изменилось. Мой первый день рождения без тебя. Я закрылась в своей комнате с бутылкой вина и свои разбитым сердцем. Робкий стук в дверь я хотела проигнорировать, но потому услышала твой голос и впустила тебя. Ты выпила со мной по бокалу и предложила пойти погулять по городу. Примерно с квартал мы шли молча. На одном из оживленных перекрестков ты остановилась и сказала что выходишь замуж. Вот так. Вот теперь точно все. Я растерянно смотрела на тебя и не узнавала. Как же так? Неужели прекрасная девочка, которую я всю жизнь опекала уже выросла? Неужели это конец моей любви? Я тихо попросила тебя поцеловать меня. Ты нерешительно коснулась моих губ своими. Став на колени, я обняла тебя за талию и поцеловала твой живот. Мы все равно будем вместе. Я возрожусь как твоя дочь. Мы все равно будем вместе. С этими словами я резко оттолкнула тебя и шагнула назад, на оживленную трассу. Шаг, шаг... еще шаг... В твоих глазах постепенно сменяли друг друга недоумение, страх, боль , безысходность и наконец все таки маленькая толика любви. Пусть не той любви которой я любила тебя, но все же любви. Я счастливая закрыла глаза. Визг тормозов и глухой удар. Вот теперь точно все...

@темы: мои рассказы... дописанное, заброшенное, начатое, бессоница, кошмар

---

Только пришла с работы в довольно-таки приподнятом настроении) Мои сны - это вообще что-то с чем-то... Такого бреда еще поискать нужно... Впрочем и вся моя жизнь вполне бредовая. Ну какой еще нормальный человек потащит с собой на сену ноут и будет сидя в 200 метрах от реактора играть в S.T.A.L.K.E.R? попутно читая книгу этой же серии и "закусывая" августовским номером космополитена?????? Может и нет ничего странного что в жизни у меня все происходит не так, как должно быть у среднестатистической девушки в 20 лет?
Ладно, подумаю об этом на досуге.. а сейчас - кружка чая, пара печенюшек-курабье и спать)

---

Уже неделю столбик термометра отчаянно ползет к отметке 40.Вентилятор в тесной комнатушке лениво перемешивает удушающие жаркий воздух непринося облегчения. Уже неделю назад сломался кондиционер, и его все еще не могут починить. Уже лишнюю неделю я живу на свете. Вопреки всем прогнозам врачей, вопреки самому себе. Уже семь дней закрывая глаза я понимаю, что завтра я смогу открыть их снова. Но открывая глаза с утра и поедая жидкую кашу я не помню что было вчера. В моей голове пусто. Я не помню ничего из прошлого, все что я помню, так это то, что еще вчера, красный квадратик на календаре стоял чуть ближе к другому краю,а теперь отчаянно подползает к противоположному. Врачи заходят и выходят из моей палаты, проверяют приборы, разговаривают о чем-то. До меня доносятся только обрывки разговора, неясные фразы: падение с 16 этажа, сильные повреждения мозга, разрыв селезенки, отказавшие почки, бедная семья. Я лишь смотрю на них. О чем они? Я должен им ответить? Но я не помню как отвечать. Я не помню как говорить. Мне кажется что раньше я мог это делать. От неосторожного движения рукой игла впивается в вену, сложно лежать неподвижно когда твое как-будто ссохшееся тело оплетено сотнями трубок и над головой натяжно шипят,пикают, шуршат и вздыхают какие-то приборы. Я не помню как ходить.Самое смешное что я помню что значит ходить, смеяться, говорить... но я не помню как это все происходит, как это нужно делать.Странно что это вообще нужно делать. Солнце постепенно забирается ко мне на кровать и как ласковый, теплый котенок сворачивается у меня на ногах грея их. А кто такие котята? Я помню понятие... но я не знаю кто они, как выглядят. Снова пришел доктор и прогнал котенка с моих ног.Теперь на месте котенка лежит Тень Доктора. Я не вижу его лица, а он что-то пытается у меня узнать. Это понятно по интонации... но слов я уже не понимаю. Уже? Я разве знал когда-то слова? Что есть такое эти слова? Доктор ушел. Почему он так расстроенно качал головой? Нет. Он не совсем ушел: вернулся с кем-то. Пожилая пара. Почему женщина плачет и целует меня в лоб? Почему в глазах мужчины такая боль? кто они? Слишком много вопросов. Я ничего не помню. Мне хочется кричать и плакать глядя на эту пару. Что-то горячее скатывается по моей щеке. Влага. Капля.Дождь. Хочу дождь. Я закрываю глаза и как сквозь вату слышу как доктор уводит пару. Солнечный котенок возвращается обратно, только он уже стал больше. Еще немного- и от его тяжести у меня проломится грудь. Через пару минут он уже лижет мне лицо мурча приборами жизнеобеспечения у меня за головой. Я закрываю глаза. Котенок становится все легче и прохладнее. Под веками становится темно. Уже с час как котенок покинул меня. Завтра будет дождь. Я знаю. Так же как и знаю о и том, что завтра мне уже не открыть глаза: меня завтра не будет. Лишняя неделя подошла к концу. Будет дождь.

После недели аномальной жары пошел дождь.Наконец-то сбылось предсказание синоптиков. На следующий день состоялись скромные похороны. Пожилая пара, лечащий врач, и маленькая девочка, прижимающая к себе рыжего котенка. Того самого, которого она хотела снять с узкого карниза на балконе. Та самая девочка, которую спас от падения с балкона 16 этажа жертвуя своей жизнью отец.

@темы: мои рассказы... дописанное, заброшенное, начатое, бессоница, кошмар

---

Вот почему всегда работает правило "мы любим тех, кто нас не любит"??? Почему эти приступы ревности рвут сердце в куски, не давая верить безоглядно дорогим нам людям???
Сегодня он снова не сдержал обещания... Сказал что слишком устал пока занимался делами в Курске, и не может поэтому поехать со мной в Матрицу... А он же знал как я жду этой поездки.. И сам вызвался поехать..А в результате оказывается когда я ему звонила вечером, он уже спал в своей кроватке без сил и чувств. Хотя это я, а не он, не сплю третьи сутки подряд...Сначала работа, потом нервы сверх взвинчены из-за ожидания поездки...А сегодня я усну... благо бутылка вина этому способствует. Только вот она не может объяснить почему в иные моменты он заваливает меня комплиментами и совершенно внезапно привозит букетик цветов, а в иные дни будто и не знает о моем существовании и просто считает меня занозой в (простите меня ) заднице... Больно от такого отношения.. невероятно больно...

---

уже достаточно долго думаю.. а стоит ли становиться рыжей? и если да - то какой краской лучше всего испортить волосы ^^

Вопрос: рыжий?

1. да		5	(62.5%)
2. нет		2	(25%)
3. да кто его знает...		1	(12.5%)
Всего:		8

---

Все-таки гормоны - это ...хм... это гормоны...-____-
А еще мне очень нравится когда меня обнимают... и вообще обнимать человека, деже если он тебе просто симпатичен, очень приятно... Эх... сегодня полняла что очень долго меня никто не обнимал... а так хочется не тащить все на себе все время, а хотя бы изредка, зотя бы на 1-2 минуты оказаться в сильных объятьях и побыть немножко слабой и нежной... мда....
ладно, приятных снов... пойду обнимать петуха своего( больше как бы некого

---

если честно, то не хватает уже просто злости... После 5 дневного отсутствия приехала домой лучше бы я этого не дела! Эта ошибка природы, почему-то являющаяся моим братом засрал всю квартиру.. да ладно там квартиру, МОЮ КОМНАТУ!!!!!!!! я только-только начала отходить от истерики, которую я закатила этому пьяному уродцу. Мой прекрасный, мягкий, красивый ковролин сейчас засыпан очколками хрустальных бокалов, привезенных еще из Туркмении, засыпан пеплом от сигарет, сухариками, чипсами и семечками... А диван заляпан чьей-то кровью!!!!!!!!!!!!!! Я в бешенстве.. Ну вот за что мне это???? Да еще и швейная машинка в неестественном положении валяется(другого слова не могу подобрать) под диваном. Если она будет еще работать, я сильно буду удивлена... Теперь всю квартиру придется дизенфицировать Т____Т я порой ненавижу своего брата

---

ололо... новый диз в дайрях.. а то старый был как-то слишком серым и угрюмым...

---

Допыталась... хм... откровенно говоря это бред....

Оказывается, после одной из пати я и куча народа были на квартире... и я уединилась с одним из парней... и на утро он вышел страшно довольный... хм...
Ау, анимешники курские... кто это был?? XDDDD
я ничего подобного не помню и лично мне это крайне смешно) но буду рада узнать кто был тем счастливчиком ^^ можент он мне расскажет подробности той ночи XDDD

приметы : высокий парень, волосы темные, и стижка типа как под каре XDD
отзовись, мой тайный любовник XP

---

Только что пытала Шнапса... Это скотинище не хочет рассказывать мне слух про меня Т___Т ему же хуже... пока выведать ничего не вышло, но повреждения уже есть - легкий ожег плойкой и порванные штаны у шнапса, укус у меня на ноге и залитый пол пивом... После тайм-аута продолжение...

---

ммм.... Здорово!!! Вот что я вам хочу сказать=) просто здорово=)
сегодня меня навестили в Курчатове очарования Женя и Катя. Хм.. никогда не думала что мой город может быть таким смешным) особенно Прометей^^
Сейчас на Белгородском сайте нашла страницу, посвященную Курчатову.. смеялась долго)) Порадовало сообщение от одного из пользователя, рассказавшего кто такой Прометей :

Remont46
Thu, 5 March 2009, 16:28
Первый сталкер Курчатова - "Прометей"... он добрался до Монолита и загадал желание... быть бессмертным.. Монолит желание исполнил..

---

Ночное купание не сорвалось=) я счастлива=)))
спасибо тебе, занозка =))

---

Что-то незаметно меняется в жизни. Каждый день смещаясь на миллиметр, на грамм, ломая привычки, рвя привязанности, искажая души, плетя по новому узор судьбы... То, что было дорого когда-то, сейчас практически не имеет значения, то, за что раньше был готов продать душу, сейчас кажется чем-то маленьким и незначительным. Конечно можно сказать что раньше и небо было голубее, и птицы раньше красивее пели... Я сейчас несколько о другом. О привыкании к тому что мы имеем, а стоит нам к этому привыкнуть, как оно обесценивается. Это как зависимость от наркотиков: с каждым разом хочется все большую дозу, больше впечатлений, так как то что уже ни раз повторилось - приелось. Хочется новизны. Адреналина. Хочется потерять голову. Но с каждым прожитым часом, днем, неделей, годом хочется все больше, а это больше негде взять. Его нет, этого большего, отсюда появляется на сердце противное тянущие-сосущее чувство. Мерзкое, заставляющее уходить в депрессию, совершать необдуманные поступки, накаляющее отношение между людьми. Тоска. Но что делать если адреналин больше не хочет вырабатываться? Что делать если даже по середине самой веселой и позитивной вечеринки хочется сесть на пол и разрыдаться? Что делать если эпатировать людей становится скучно, а от новых впечатлений нет никакой радости?

---

Сегодня у меня явно день купаний. Днем ездила по жаре на роликах покупать карты оплаты для инета, зажарилась - искупалась. Чуть ближе к вечеру сделала масляную маску для волос, и только с третьего раза смогла вымыть масло из волос... И вот сейчас поехала кататься на роликах, со словами - пока светло - прокачусь... прокатилась ^^ Доехала до 5школы и начался ливень. Мда.. Знаете, мокрый роллер это нечто Хуже всего то, что ролики проскальзывали по мокрому асфальту, а значит быстро не поездишь. Пришлось "прогулочным шагом" ехать в 6 микр)Приехала вся насквозь мокрая, на улице просто отжималась, что бы зайти домой... Зато было очень смешно и встречные люди мило улыбались смотря на мою улыбку в 30 зубов (последние 2 зуба мудрости еще не выросли)
Но на улице сейчас очень красиво и свежо. Где-то в далеке гремит гром, дождя уже нет, а свет заходящего солнца, проходя сквозь грозовые тучи, освещает город тревожным оранжеватым светом. Шумят, разбрызгивая из под колес воду, машины, люди оживленно обсуждают дождь, а кузнечикам все ни по чем) От их треска немного закладывает уши...
Вот такой веселый вечер)
жаль только что теперь ночная поездка на речку срывается=(
ну что же.. теперь пора в ванну горячую и после ванны пару горячих кружек чая) и все будет совсем хорошо)

---

я забыла положить деньги на счет... прощай инет...-________________-

---

хм... открыла страницу что бы что-то написать.. забыла.. живот урчит... пойду в магазин за едой... может вспомню на сытый желудок что я хотела написать...

---

Лето... раз...

За последнии пару дней случилось 3 вещи=)
1) поездка в Орел (завтра напишу отдельный пост)
2)полуденное купание на речке в Дичне
3) сумасбродная посиделка ночью на берегу водохранилища

Начну с пункта второго:

Ему.

Почему-то твой голос в трубке телефона звучит странно... Немного сердито и недовольно. Но когда ты рядом - ты улыбаешься, в глазах тепло.
-ммм.. ало?
-Привет, ты спишь что-ли?
-мугу...
-А я хотел тебя на речку позвать купаться через час...
-мммМММ!!!! Я согласна!
-Хорошо. Значит в 2 часа жду тебя возле твоего подъезда.

Ура!! счастье есть!



Пункт 3

Ей.


Ка все-таки мне нравится твоя сумасбродность.. Ты всегда готова подхватить любую мою идиотскую затею....
Вот и сегодня
Ёжик (21:16:22 28/06/2010)
айда ночью на речку в дичню=)
Щелкунчик (21:17:34 28/06/2010)
а...на чём?
Ёжик (21:17:41 28/06/2010)
пешаком)
Щелкунчик (21:17:43 28/06/2010)
Оо
Щелкунчик (21:17:46 28/06/2010)
пошли
Ёжик (21:17:53 28/06/2010)
еееееееееееее))))))))))))))))))

Теплый, влажный ветер уносит комаров.. Бутылка шампанского.. чипсы с лососем или семгой.. Упаковка бонжуров.. Мы с тобой и песни в плеере и луна, постепенно ползущая по небосводу. С тобой мне легко, ты знаешь меня настоящую... Не нужно рядом с тобой ничего из себя корчить. При тебе я могу валять дурака, могу разреветься, могу смеяться, не помня себя... Спасибо тебе за это... Это очень важно для меня, ты не представляешь на сколько это важно...

@музыка: Lafee - Sterben Fϋr Dich, Live - The Beauty Of Gray , Halou - Honeythief

@настроение: ...

@темы: летние ночи, просто лето, ощущение жизни

---

научите меня не собираться в последний момент и решать проблемы по мере их поступления, а не сваливать все в одну кучу -_____-